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7 de junio de 2011

Im your superhero


 
observe el video

Todos los días usted se levanta con tanta agresividad que sólo concibe hacerse daño,
sólo es necesario voltear a mirar y va a presenciar que todo tiene un fuerte olor, 
un olor a podredumbre; 
sin embargo, 
pronto se va a dar cuenta que no es el cuarto donde está, 
no hay nada que produzca ese olor,
es su cuerpo el que está en estado de putrefacción, 
su sangre es la esencia de ese nauseabundo hedor, 
así es como apesta su vida, 
por primera vez mire su maldita realidad, 
el alrededor no es el que apesta o es lo  que está podrido, 
sino es usted quien está descompuesto, 
es el que se pudre por dentro, 
su aliento es el que siempre suele irritarlo porque apesta, 
apesta tanto como mi vida, 
y es la única forma de demostrarle cuan miserable es su cuerpo, 
que por más que lo adorne da repulsión, 
está lleno de orificios que sueltan ese hedor, 
esa aversión de ser que rodea su alma y sus ojos, 
sí,
su ojos trasmites toda la impudicia de la forma en que respira. 

Usted me da asco.



Conversación frente al espejo que hay al lado de mi cama…

¡Fuck you!

29 de mayo de 2011

Hago parte de este inmundo hedor.




Ira,
sólo se escucha ira en mi cabeza…
Golpearme suele seducirme en momentos como estos,
quiero que mis manos tiemblen en el momento en que la sangre de mi cuerpo las manche,
quiero gritar y llorar,
quiero maldecir,
quiero escupir y volver mierda todo mi alrededor…
Quiero deformar mi cuerpo por la violencia que inunda mi cabeza.

Rabia,
mis ojos están rojos y sólo los abraza la atractiva rabia,
todo a mí alrededor tiene un fuerte hedor a mierda,
me abraza el sudor de la podredumbre que comprime mi pecho,
quiero salir,
quiero correr,
quiero golpearme…

Tengo una fuerte atracción a violentar mi cuerpo y drogar mi alma para perder la conciencia y vomitar la inmunda realidad.

Basura,
acá solo hay basura a mi alrededor,
no para de llover y el hedor es aun más asfixiante…

Miro el cuarto donde estoy y solo veo escoria,
sí,
acá está reunida lo más bajo de la escoria ciudadana…
Esto apesta como apesta mi vida…

Mi sangre se mezcla con los residuos de basura que contemplan el cuarto…
Hago parte de esta mierda.

Hago parte de este inmundo hedor.  

20 de mayo de 2011

Ojala algún día tan sólo me escuches...


"Oh darling let me dream (let me dream)
Cause somewhere in me (inside of me)
I have been waiting (waiting)
So, patiently"




Sin embargo y a pesar de todas las malditas contradicciones que me han golpeado en estos pocos meses de miserable fijación, te sigo amando más que nunca.

Te amo, como quizás muchos lo han hecho, o como quizás nunca lo han hecho…

Cada mañana que pasa, cada tarde… es imposible olvidar tu vos, tus ojos y tus labios aunque yo nunca los haya tenido cerca.

Y cada noche que pasa, no puedo dormir si no imagino una breve historia contigo.

Te amo como nadie lo pudo hacer, o como muchos lo han hecho.

Es absurdo dejar de pensar en algún momento que no existes, pues todo, ¡Todo! Lo hago con el único fin de que me veas… Que me veas en esta horrible nebulosa.

El vino, me recuerda cada movimiento de tus labios al hablar.

El café, la sensación de tenerte indirectamente cerca.

El cigarrillo, el sabor adictivo de tu piel.

Un libro viejo, y en especial su olor, me recuerda las conversaciones con las que sueles arrollarme y quitarme el frio que tengo en mi cabeza.

Y la música… La música me recuerda a ti.

Amo la música tanto como te amo a ti. 

"Hoy declaro que seré FIEL sólo a La Música, mi única razón de Vida!!!" Enero 23 del 2011.

Ojala algún día tan sólo me escuches...


16 de mayo de 2011

Dejar de existir sin necesidad de morir




"Se respira hielo
De pronto puedo quebrar..."

Me canse de tener algún dolor en mi cuerpo que no me deje respirar, sonreír o hablar, sólo me hace colocar en mala disposición ante el mundo.

Me canse de tener una pésima salud, de estar encerrada en mi casa esperando a mejorarme, pero en el momento que me empiezo a sentir bien llega otra enfermedad e inmediatamente me manda a la cama.

Me siento muy débil y son pocas las ganas de vivir… Ahora he cambiado mi amado centro por el hospital… Hoy amanecía aparentemente bien, pero ha pasado el día y me he debilitado, no tengo ganas de comer y el frio corroe mi cuerpo, ya ni el calor de otra persona funciona.

Este maldito estado de salud me ha carcomido mi vitalidad, pero más que mi vitalidad, es saber que te estoy perdiendo, siento que cada  día que pasa me borro, siento que cada día me acecinas sin querer, siento que por cada segundo que paso en la cama tratando de recuperarme me desaparezco de tu cabeza…. Esa es la peor enfermedad que puede existir, dejar de existir sin necesidad de morir.

Con mi poca fuerza, te amo. 


13 de mayo de 2011

(espacio para una breve historia)




Jueves 3 de marzo del 2011, tenía que ir al centro a buscar unos libros en la biblioteca como escusa para escaparme de una jordana amarga en la universidad, cuyo lugar me desagradaba por su forma de manifestarse ante el mundo.  Salí y camine hacia la 11 para coger un bus que me llevara a la cuarta lo más rápido posible.

(espacio para una breve historia)

En el trayecto del bus trataba de distraer mi cabeza con asuntos poco importantes para mi vida, pero fue un intento inútil, su voz merodeaba en mi cabeza, por lo cual trate de escaparme a una vida imaginaria, donde yo efectivamente no era yo, sino otro ser que besaba a la vida con más gratitud.

(espacio para una breve historia)

De pronto caí en cuenta que ya estaba cerca de la biblioteca, así que me tenía que enfrentar a la parte incomoda, aquella de levantarse, pedir permiso y tocar a la gente para poder salir de ese maldito bus…

(espacio para una breve historia)

Por fin logré bajarme y en vez de dirigirme a la biblioteca cogí por el camino contrario a comprar un cigarrillo, la ansiedad de mi cuerpo puede más que la imaginación de mi cabeza; entonces para no perder tiempo decidí comprar media cajetilla de cigarrillos y una caja de fósforos, luego me dirigí al a biblioteca y subí al último piso para buscar escapar de ese maldito moustro llamado intelectualidad.

(espacio para una breve historia)

Ya en la terraza abrí la cajetilla con gran ansiedad, saque un cigarrillo y lo coloque en mi labios sintiendo placer y alivio, después saque la caja de fósforos y prendí uno, el cual acerque a mi boca para avivar mi ansiedad.

La primera bocanada de humo es la más satisfactoria que hay después de una amarga mañana.

(espacio para una breve historia)

En la baranda de la terraza pude observar la casa de ella, y en mi cabeza empezaba a recordar las viejas sensaciones que me provocaba, como la ansiedad que tengo en este momento por otra persona.

(espacio para una breve historia)

Continuara…

11 de mayo de 2011

"Let It Be"



Sólo quiero estrellar mi cabeza contra la pared hasta caer inconsciente en el piso, maldita sea la hora en que vi la realidad... mis manos tiemblan, sólo escucho sonidos agresivos, mi cuerpo se congela, unas fuertes ganas de  gritar me conmueven mientras una lagrima de ira recorre mi garganta... mis ojos están rojos y ya no puedo ver absolutamente nada... sólo sus labios... sus malditos labios quienes me metieron acá... para la mierda toda esta hijueputa basura.
 
¡¡¡La gran puta mierda!!!

3 de mayo de 2011

"¡Santo ayer, sustancia de la niebla cotidiana!"




Hoy me desperté, tenia sed y ganas de vomitar, mis ojos me dolían y una fuerte presión en el pecho manoseaba una cruel melodía. Tenía ganas de ir al baño, pero el fuerte malestar me tumbaba; sin embargo, logre coger aliento para levantarme y caminar hacia el, mire mi cara, mis ojos estaban hinchados y mis labios estaban resecos… Abrí la llave del lavamanos y tome un poco de agua, me recupere un poco, luego salí y volví acostarme.

Mil recuerdos, recuerdos de un día llenos de fracasos, miserablesa y depresión.


El trago como el cigarrillo pueden estar jodiendo mi cuerpo, pero amarte me jode más la cabeza, la cual es la culpable de todas las actividades que hago para respirar…


Es indispensable para saciar mi necia necesidad, describir mi vomito, y los síntomas que me llevaron a inducirlo, por decirlo de alguna manera:

Un intento más queriendo decirte indirectamente lo que siento, percibo un vacio pero al mismo tiempo suelo calmarme al saber que las cosas siguen igual que ayer.

Es mejor sentir el nudo antes que sentir un dolor de cabeza como síntoma del famoso guayabo moral que estas cosas siempre traen como postre después de una decadente cena, no es fácil sentarse y pensar en ella cuando es lógico reconocer el sentimiento “frustrado”, no es “factible” querer  quererla y saber que ni siquiera puedo acercarme.

La verdad no sé qué hacer en momentos cuando sólo un recuerdo suele desesperarme…

-Quisiera dejar mi cuerpo y volar a través de ti, amarte como lo suele hacer el viento mientras caminas llorando.

La tormenta se está alejando y yo estoy volando como solía hacerlo antes de morir.

¿Ya he muerto o es solamente es mi imaginación?

-Veo a través de las paredes con el único fin de encontrarte, y poderte abrazar sin que te des cuenta. Puedo imaginar tan sólo un momento la adrenalina de un beso, tan sólo instante puedo alcanzarte desde acá.

Desde este horrible mundo desesperado que he creado en mi cabeza, puedo gritar que: nunca diré que mi vida dejo de pertenecerme desde que aprendí a volar para amarte.

…Puede llegar una mañana avisando una urgente necesidad de vomitar la discusión de la noche anterior frente al espejo.

19 de abril de 2011

36 Minutos Ideando Su Vida...




Hoy me senté en la orilla de un edificio con un cigarrillo en la boca para acompañar el dolor de estomago que me estremecía cada vez que recordaba su voz.

Entonces me puse a imaginar cada momento de su vida cuando fuera libre… libre de respirar la resequedad de la vida.

Una ventana; aun es oscuro y las escazas luces provienen de los carros, se siente el vacio del frió que acostumbra dar a las 5 de la mañana, ella está acostada, su ojos aun no se dan a conocer, las sabanas tallan su cuerpo, y él la abrazaba con celo del sol que pronto la enamoraría como lo hace todas la mañanas, su cara es de satisfacción por la vida que no la molestaba, sino que al contrario, admiraba su piel.

5:36 de la mañana, un beso, tan sólo un beso en su frente y ella empieza a reconocer el mundo, su boca, su delicada boca, pedía a gritos amar, el aliento de su cuerpo aromatizar la habitación, y como era lógico, el sol, un amante más, se acerca tocando la ventana vigilando cada movimiento que ella entona con su cuerpo.

Su sonrisa, su puta sonrisa... Me es difícil seguir acá… Hace frío y estoy temblando, tengo que huir de mi cabeza.

Continuara algún día…

Como quisiera acabar con todas las barreras que impiden escuchar sus ojos aliviados.  

16 de abril de 2011

Hoy estoy aquí confesando Algo…


Ayer camine junto al agua que manoseaba el suelo, tuve miedo de gritar su nombre en medio de un trancón, pero me calme imaginado sus manos juntarse con las mías de forma agresiva.

Susurro, miles de susurros maquinaban en mi mente mientras ella estaba en el amparo de un techo... 

Anoche te soñé y fue grato aunque tengo dolor de cabeza por desearte... para qué? para qué amarte de nuevo, sueles ignorarme cada vez que se te antoja; hoy no caeré en el juego pero puede que mañana lo haga, mientras tanto escuchare canciones imbuidas de resentimiento que me recuerdan tu olor.

24 de marzo de 2011

Otro Intento

De nuevo en aquel parque... 

He llegado a la conclusión que escribo sólo basura para satisfacer mi gusto por la estupidez intelectual que a veces me acoge con sus brazos hipócritas y aberrados.

El tiempo no se la lleva bien conmigo, pasa a veces como un sutil amigo, pero cuando me confió suele escupirme en las heridas para que se me pudran más de lo que están.

Ayer estaba sentada en una banca del parque de la Independencia como cuando solía estar en el colegio, muchas imágenes de recuerdos que parecían estar ausentes se convirtieron en un fuerte dolor de cabeza, los nervios se me pusieron de punta y una maldita verborrea se hizo presente en el instante que encendí mi último cigarrillo.

Veía la gente pasar desapercibida, como si le valiera culo la existencia de quienes los rodeaban, yo buscaba su cuerpo y su voz, por un instante sentí su olor pero sólo fue un inútil recuerdo que estremeció mi estomago, me levante a buscar una cigarrería para comprar algo de licor y poder enceguecer mi vista y descansar por al menos tres horas del infierno que me acababa de crear.

Llegó la noche, la gente ya no era la misma y el ambiente era aun más pesado; me aferraba a la banca esperando a que pasara por última vez ¿última vez? …si nunca paso…

Mi cabeza apesta como la basura que está en ese poste… su hedor me fastidia y más vale que lo deje en este papel.


23 de marzo de 2011

Desde acá empieza todo

Resignación… ¿tal vez?

Decidí remontarme a un nuevo viaje de fantasía venenosa y adictiva, decidí alucinar con la droga más vendida en el mercado… la más aclamada por el público, decidí dejarme llevar y nuevamente cantar a un cuarto vacio sin lógica alguna, decidí ver las cosas con los ojos cerrados e imaginar infinidad de cosas deprimentemente hermosas para quien niega una trágica historia genuina.
Otra vez el “amante de una amistad enfermiza” está esperando en una esquina con la intención de acercarse a ofrecerme un nuevo trago.
Hoy he decidido dejarme llevar con un nudo en la garganta queriendo gritar suplicando que esta vez el golpe no sea en vano o por lo menos no deje una profunda herida, sino que sea un simple moretón más.
Alguna vez me senté al lado de un espejo y quise conversar con ella…
Ella asustada y ansiosa, se presentó sutilmente con el siguiente poema, anunciando la búsqueda desesperada de su ser amado, búsqueda inútil por su incapacidad de amar:

Mi interior se identifica perfectamente con el ambiente… frío y húmedo.
Mientras me disfrazo para salir a buscarte siento una gran presión en el cuerpo
Sin embargo, antes de abrir la puerta y sentir directamente el frio, mi cuerpo se debilita y pide a gritos evitar otra decepción más.
No, no quiero volver a intentar amar y sumirme en un maldito hoyo oscuro, donde la única luz es clavarme de nuevo mis palabras hirientes acerca de la maldita realidad que me besa…
No puedo amar a nadie…
Soy un maldito ser agobiado buscando descargarse.
Y aunque lograra descargarme me da miedo sentirme sin penas.
Penas son mis desgracias y añoranzas
Qué seria de mí sin ellas.