"los hombres no sucumbimos a las grandes penas ni a las grandes alegrías, y es porque esas penas y esas alegrías vienen embozadas de una inmensa niebla de pequeños incidentes" NIEBLA.
"Oh darling let me dream (let me dream)
Cause somewhere in me (inside of me)
I have been waiting (waiting)
So, patiently"
Sin embargo y a pesar de todas las malditas contradicciones que me han golpeado en estos pocos meses de miserable fijación, te sigo amando más que nunca.
Te amo, como quizás muchos lo han hecho, o como quizás nunca lo han hecho…
Cada mañana que pasa, cada tarde… es imposible olvidar tu vos, tus ojos y tus labios aunque yo nunca los haya tenido cerca.
Y cada noche que pasa, no puedo dormir si no imagino una breve historia contigo.
Te amo como nadie lo pudo hacer, o como muchos lo han hecho.
Es absurdo dejar de pensar en algún momento que no existes, pues todo, ¡Todo! Lo hago con el único fin de que me veas… Que me veas en esta horrible nebulosa.
El vino, me recuerda cada movimiento de tus labios al hablar.
El café, la sensación de tenerte indirectamente cerca.
El cigarrillo, el sabor adictivo de tu piel.
Un libro viejo, y en especial su olor, me recuerda las conversaciones con las que sueles arrollarme y quitarme el frio que tengo en mi cabeza.
Y la música… La música me recuerda a ti.
Amo la música tanto como te amo a ti.
"Hoy declaro que seré FIEL sólo a La Música, mi única razón de Vida!!!" Enero 23 del 2011.
Me canse de tener algún dolor en mi cuerpo que no me deje respirar, sonreír o hablar, sólo me hace colocar en mala disposición ante el mundo.
Me canse de tener una pésima salud, de estar encerrada en mi casa esperando a mejorarme, pero en el momento que me empiezo a sentir bien llega otra enfermedad e inmediatamente me manda a la cama.
Me siento muy débil y son pocas las ganas de vivir… Ahora he cambiado mi amado centro por el hospital… Hoy amanecía aparentemente bien, pero ha pasado el día y me he debilitado, no tengo ganas de comer y el frio corroe mi cuerpo, ya ni el calor de otra persona funciona.
Este maldito estado de salud me ha carcomido mi vitalidad, pero más que mi vitalidad, es saber que te estoy perdiendo, siento que cadadía que pasa me borro, siento que cada día me acecinas sin querer, siento que por cada segundo que paso en la cama tratando de recuperarme me desaparezco de tu cabeza…. Esa es la peor enfermedad que puede existir, dejar de existir sin necesidad de morir.
Jueves 3 de marzo del 2011, tenía que ir al centro a buscar unos libros en la biblioteca como escusa para escaparme de una jordana amarga en la universidad, cuyo lugar me desagradaba por su forma de manifestarse ante el mundo. Salí y camine hacia la 11 para coger un bus que me llevara a la cuarta lo más rápido posible.
(espacio para una breve historia)
En el trayecto del bus trataba de distraer mi cabeza con asuntos poco importantes para mi vida, pero fue un intento inútil, su voz merodeaba en mi cabeza, por lo cual trate de escaparme a una vida imaginaria, donde yo efectivamente no era yo, sino otro ser que besaba a la vida con más gratitud.
(espacio para una breve historia)
De pronto caí en cuenta que ya estaba cerca de la biblioteca, así que me tenía que enfrentar a la parte incomoda, aquella de levantarse, pedir permiso y tocar a la gente para poder salir de ese maldito bus…
(espacio para una breve historia)
Por fin logré bajarme y en vez de dirigirme a la biblioteca cogí por el camino contrario a comprar un cigarrillo, la ansiedad de mi cuerpo puede más que la imaginación de mi cabeza; entonces para no perder tiempo decidí comprar media cajetilla de cigarrillos y una caja de fósforos, luego me dirigí al a biblioteca y subí al último piso para buscar escapar de ese maldito moustro llamado intelectualidad.
(espacio para una breve historia)
Ya en la terraza abrí la cajetilla con gran ansiedad, saque un cigarrillo y lo coloque en mi labios sintiendo placer y alivio, después saque la caja de fósforos y prendí uno, el cual acerque a mi boca para avivar mi ansiedad.
La primera bocanada de humo es la más satisfactoria que hay después de una amarga mañana.
(espacio para una breve historia)
En la baranda de la terraza pude observar la casa de ella, y en mi cabeza empezaba a recordar las viejas sensaciones que me provocaba, como la ansiedad que tengo en este momento por otra persona.
Sólo quiero estrellar mi cabeza contra la pared hasta caer inconsciente en el piso, maldita sea la hora en que vi la realidad... mis manos tiemblan, sólo escucho sonidos agresivos, mi cuerpo se congela, unas fuertes ganas de gritar me conmueven mientras una lagrima de ira recorre mi garganta... mis ojos están rojos y ya no puedo ver absolutamente nada... sólo sus labios... sus malditos labios quienes me metieron acá... para la mierda toda esta hijueputa basura.
Hoy me desperté, tenia sed y ganas de vomitar, mis ojos me dolían y una fuerte presión en el pecho manoseaba una cruel melodía. Tenía ganas de ir al baño, pero el fuerte malestar me tumbaba; sin embargo, logre coger aliento para levantarme y caminar hacia el, mire mi cara, mis ojos estaban hinchados y mis labios estaban resecos… Abrí la llave del lavamanos y tome un poco de agua, me recupere un poco, luego salí y volví acostarme.
Mil recuerdos, recuerdos de un día llenos de fracasos, miserablesa y depresión.
El trago como el cigarrillo pueden estar jodiendo mi cuerpo, pero amarte me jode más la cabeza, la cual es la culpable de todas las actividades que hago para respirar…
Es indispensable para saciar mi necia necesidad, describir mi vomito, y los síntomas que me llevaron a inducirlo, por decirlo de alguna manera:
Un intento más queriendo decirte indirectamente lo que siento, percibo un vacio pero al mismo tiempo suelo calmarme al saber que las cosas siguen igual que ayer.
Es mejor sentir el nudo antes que sentir un dolor de cabeza como síntoma del famoso guayabo moral que estas cosas siempre traen como postre después de una decadente cena, no es fácil sentarse y pensar en ella cuando es lógico reconocer el sentimiento “frustrado”, no es “factible” querer quererla y saber que ni siquiera puedo acercarme.
La verdad no sé qué hacer en momentos cuando sólo un recuerdo suele desesperarme…
-Quisiera dejar mi cuerpo y volar a través de ti, amarte como lo suele hacer el viento mientras caminas llorando.
La tormenta se está alejando y yo estoy volando como solía hacerlo antes de morir.
¿Ya he muerto o es solamente es mi imaginación?
-Veo a través de las paredes con el único fin de encontrarte, y poderte abrazar sin que te des cuenta. Puedo imaginar tan sólo un momento la adrenalina de un beso, tan sólo instante puedo alcanzarte desde acá.
Desde este horrible mundo desesperado que he creado en mi cabeza, puedo gritar que: nunca diré que mi vida dejo de pertenecerme desde que aprendí a volar para amarte.
…Puede llegar una mañana avisando una urgente necesidad de vomitar la discusión de la noche anterior frente al espejo.
